CONCURSO DE LA TELE

En clave de ...

El médico

Una madre que lleva a su hija al médico. El doctor, sospechando algo grave, le pide a la chica (de 16 años) que salga, mientras pregunta a su madre por los síntomas:

- Señora, y cada cuánto esputa y excrementa su hija?

Y la mujer, muy rural ella, responde:

-¡ Uy, no ! Si puta, es muy puta, pero no escarmienta...

Pues mi hija...

Dos viejos conocidos, conversan, tras muchos años sin verse, de sus hijas

Dice el primero:

- Pues mi hija, ¡ Es más lista ! Sale de casa todos los días a eso de las 10 de la noche, con su ordenador portátil, y vuelve a las 6 ó 7 de la mañana, con el ordenador y 600 €uros más cada día. ¿ y la tuya ?

Y el amigo, responde:

- Ah, pues no. La mia es igual de puta que la tuya, pero no disimula con el portátil...

Cuál es el animal...

Dice:

- ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?

- El gato, por que es gato, y araña

- ¡ Anda ! pues ¡ como tu hermana !

- ¿ Mi hermana ?

- Sí, por que es zorra y cobra

Va de religiones...(2)

En la Puerta del Cielo...

Va Jesús paseando por el Cielo, y San Pedro le dice:

-Jesús, te importaria quedarte 5 minutos en la puerta, que tengo que ir un momentito al baño?

Y Jesús, todo bondad y amor como es, se queda.

En esto que llega un señor muy, muy, pero que muy, muy mayor.

Jesús le dice:

-Buenas... ¿Quién es usted?

Y el hombre responde:

-Pues verá, yo es que como soy tan mayor, no me acuerdo, pero sé que he sido muy bueno y que tengo que ir al cielo.

Y Jesús le dice:

Ya, pero verá, si no me da alguna información, yo no puedo dejarle pasar...

Y el hombre, responde:

-Pues verá:

Yo era carpintero, y fui muy bueno, muy bueno... Y tuve un hijo muy famoso, muy famoso...

Jesucristo, con lágrimas en los ojos, se lanza corriendo hacia el, con los brazos abiertos, mientras grita:

-¡ Papá !

Y el señor le responde:

-¡ Pinocho !

Confesionario

En el confesionario, un cura con su ordenador portátil de ultima generación, y el software de confesiones patentado por la Santa Sede, el "Confesator 2010".

Llega una mujer y dice:

-Padre, me confieso de que mi novio me ha tocado el culo

Y el cura teclea en su portátil:

"Le ha tocado el culo"

y lee la respuesta:

-Reza 2 padrenuestros y 3 avemarias

Llega otra y dice:

-Padre, que mi novio me ha tocado una teta

Y el cura escribe:

"Le ha tocado una teta"

y lee la respuesta:

-Reza 4 padrenuestros, 2 avemarías y 1 gloria

Llega otra y dice:

-Padre, que mi novio me la ha metido, pero solo un poquito...

Y el cura, escribe:

"Se la ha metido un poquito"

y nada.

"Se la ha metido un poquito"

Pantalla en blanco

Le da unos golpes al pc y escribe:

"Se la ha metido un poquito"

Y nada

Ya el cura, nervioso, le dice:

- ¡ Ves a tu novio y dile que te la meta entera, que este cacharro no saca decimales !

Va de religiones...

Jesucristo y sus apóstoles(1)

Dice Jesús a sus discípulos:
-x2+x-2=0
Y le responde Juan:
-Maestro, no lo entendemos
Dice Jesús:
-Ya, es que es una parábola

El cura heavy

Parroquia de Tomelloso, el párroco, un sacerdote joven, que lleva allí año y medio, recibe una circular del Arzobispado. Abre la carta y lee:

"Estimado Padre Apolonio:

Me dirijo a usted en nombre del arobispado, para comentarle algunas opiniones sobre su aire de renovación. Como usted ya sabe, la Santa Madre Iglesia apoya por los nuevos aires, siempre que no trastoquen los Santos Dogmas.

Aún así, queriamos comentarle:

Está mal, pero pase, que usted, en vez de "Jersús y sus apóstoles" diga "Chus y su panda". Está mal, pero lo aceptamos.

Está también mal, aunque lo aceptamos, que usted, en vez de consagrar las Hostias, las dé. Está mal, pero lo aceptamos.

Ahora bien, lo que no podemos aceptar de ningún modo es que usted, el día de Jueves Santo cuelgue un cartel en la puerta de la Iglesia que diga: "Cerrado por defunción del Jefe"

Atentamente:

El Señor Arzobispo"

COSAS ÍNTIMAS

Le dice unas bragas a otras:
- No sé que coño ponerme hoy...

BUZOS...

En el ejército, en la Marina, en un barco hay, entre otros, un marino gallego, otro vasco y otro de Lepe. Un día, llega el capitán y dice:
- Necesitamos un voluntario para una misión de buceo
Y se presentan el vasco, el gallego y el de Lepe.
- A ver, usted, ¿Qué experiencia tiene buceando?
Dice el vasco:
- Pues joder, ¿usté ha oido la canción esa de "desde Santurce a Bilbao / vengo por toa la orilla / con la falda arremangá / señando la pantorrilla"? Pos joder, esa era mi mujer, pues, y yo iba al lao nadando !!
El gallego:
- Yo me he buceao las rias baixas, las rias altas...
Y llega el Lepero y dice:
- Yo me he buceao Sierra Nevada, Los Montes de Toledo...
El capitán, muy extrañado ante esta respuesta, le pide:
- Por favor, bucee usted....
Y el lepero:
-¡¡¡¡ UEHEHEEEEEEEEEE !!!!

CHISTES DE MILITARES

INDIOS I

- ¡ Capitán, Capitán, que vienen los indios !
- ¿ Son amigos o enemigos ?
- Pues deben de ser amigos, por que vienen todos juntos...

INDIOS II

- ¡ Capitán, Capitán, que vienen los indios !
- ¿ Y vienen contentos o enfadados ?
- Pues deben venir contentos, por que vienen todos pintados...

INDIOS III

- ¡ Capitán, Capitán, que vienen los indios !
- ¿ Y cuántos son ?
- ¡ 5624 !
- ¡ Cómo lo sabes ?
- He contado las patas de los caballos y las he dividido entre cuatro...

ARMAS AL HOMBRO

- Armas al hombro ¡ ar !
- No, hombre, no, ¡ El del tanque no !

PRÁCTICAS DE TIRO

- ¡ Disparad a bocajarro !
- ¿ POR QUÉ A MI, SEÑOR ?